1、小肚鸡肠：常用来骂器量狭小，只考虑小事，不照顾大局的人。
2、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。
3、最近记性不好，是不是忘给你脸了？
4、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
5、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
6、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
7、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
8、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
9、蓦然回首，你咋还没走。
10、宇宙不爆炸 床都不会下 地球不重启 我就不早起 风里雨里节日里 我都窝在被窝里
11、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛吗？
12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
13、猪狗不如：连猪狗都不如。形容人格低下，品行极坏。
14、每次看到网上或者朋友圈里好笑的段子，想必大家都会捧腹不止吧。2019流行的逗比说说句子有哪些？相当一个有趣的人，这些好笑的小段子要信手拈来才是哦。
15、又是新的一个月，将迎来新的起点，却没能迎来新的恋情。
16、贼眉鼠眼：形容神情鬼鬼祟祟。吃里扒外：接受这一方面的好处，却为那一方面卖力，通常用来骂叛徒。
17、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
18、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、你不是一无所长，在给别人添堵的方面你已经做到登峰造极
21、丧心病狂：丧失理智，像发了疯一样。形容言行昏乱而荒谬，或残忍可恶到了极点。
22、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
23、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
24、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
25、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
26、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
1、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。
2、我不开心的时候，我爸便会给我钱让我去买东西，幼稚的以为用金钱就能让我找回快乐！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是老爸最懂我！
3、什么事爱情，骗呗，什么是温柔，贱呗。
4、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。
5、你的愚蠢总是那么富有创造力。
6、不离不弃，潮涨潮落，花开花落，世间万事有起有落，惟有我对你的爱永不落。
7、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。
8、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
9、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
10、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
11、其实我们不是上学校，而是学校上了我们。
12、不同情况有不同的回复语气，建议回复前先评估一下你们之间的关系状态。如果你们关系一般，你可以这样回复她：三分捧，七分逗，你不被逗，怎能快乐？！如果你们是情侣关系，你可这样说：逗逗更开心。
13、你有什么资格说爱，我这句话你对多少人说，我只不过也是众多的其中一个！
14、你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
15、祸国殃民：使国家受害，人民遭殃。鼠目寸光：比喻目光短浅，没有远见。
16、考试学霸就像Wifi，以自己为圆心，周围15米以内全是要你密码的人。
17、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流......
18、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
19、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
20、你要是挺喜欢我那你是不了解我 你要是了解我你可能就会爱得要死了
21、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
22、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。
23、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
24、晚上想想千条路，早上起来走原路。
25、“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”
26、自从得了神经病过后，整个人都变得精神多了。
1、2020圣诞节熬夜发朋友圈的搞笑句子说说，幽默滑稽，令人捧腹大笑！
2、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。
3、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
4、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！
5、终是达摩洗了头，用的一定是飘柔。
6、没有人不会累，只是每个人宣泄的方式不同，比如我：懒得说。
7、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
8、跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
9、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
10、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
11、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
12、听闻爱情十有九悲，其实我就是其中的一喜。
13、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
14、自拍三千，只取一张。
15、我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。
16、狼心狗肺：形容心肠像狼和狗一样凶恶狠毒。
17、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
18、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
19、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
20、别把自己想得太伟大，没有你，地球照样转！
21、我竟然饿醒了，果然可爱是不能当饭吃的。
22、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
23、见了你，才知道什么叫上天有好生之德。
24、什么是数学？你们不会的就叫数学。
25、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
26、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
1、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
2、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好给身体补一补。
4、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
5、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
6、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
7、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、大口是我，小口是你，我壁咚你在路灯下，你再说一次呵呵我可就亲上去了哦不过这个要看对方性别和性格，异性说还好，同性就诡异了，如果对方是女汉子，此言慎用
9、你回头一笑，鸡飞狗跳，你潇洒一站，臭味弥漫。
10、男女之间能产生纯洁的友谊，穷丑胖矮总会占一条。
11、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
12、旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
13、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
14、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
15、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
16、留了青山在，还是没柴烧！
17、如果你发自拍，一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发，每天发，就不会再有人这么说了，因为他们已经把你删了。
18、分享自己的开心与不开心
19、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
20、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
21、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
22、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
23、.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
24、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！
25、不要说我胖，我会认为你嫉妒我吃得比你好。
26、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
1、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
2、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
3、我们班一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
5、装腔作势：故意装出一种腔调，做出一种姿势，用来比喻故意做作。
6、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
7、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。难过的时候像个诗人，脑袋里一点不乏忧伤的字眼，开心的时候像个傻子，脑袋里都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他、伤害他、有负于他，毕竟他已经瞎了。算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！你我本无缘，全靠我花钱。衣柜衣服千千万，只有新的最好看！就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
8、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文呢？跟鬼交流啊!
9、小时候很喜欢一句诗：“宠辱不惊，看庭前花开花落。”长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我也会宠辱不惊。
10、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
11、欢迎把留言区当成树洞哦
12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
13、 那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。